Respectul reciproc, bazat pe prezumţia de egalitate, este dreptul de netăgăduit al tuturor fiinţelor umane. Părinţii care arată respect copilului- în timp ce îi câştigă acestuia respectul- îl învaţă pe copil să se respecte pe sine şi să-I respecte pe alţii.
Încurajarea implică încredere în copil şi respect pentru copil aşa cum este el. Un copil se comportă urât (indisciplinat) de obicei când este descurajat şi crede că nu poate avea succes prin mijloace folositoare.
Sentimentele de securitate sunt foarte subiective şi nu sunt legate neapărat de situaţia prezentă. Adevărata siguranţă nu poate fi găsită în exterior, ea poate fi dobândită doar prin experienţă, odată cu sentimentul că dificultăţile au fost depăşite.
Recompensa şi pedeapsa sunt ineficiente. Dacă e recompensat frecvent, copilul ajunge să creadă că acesta este propriul său drept şi va cere recompensă în schimbul a orice va face. El va considera că pedeapsa îi va da dreptul să fie pedepsit. Deseori copiii se răzbună după ce au primit pedeapsa prin a refuza să mai mănânce, prin a se certa, a-şi neglija temele sau alte moduri care îi vor afecta puternic pe părinţi.
Consecinţele logice şi naturale sunt tehnici care permit copilului, întodeauna în condiţii de siguranţă, să simtă rezultatele propriului comportament. Consecinţele naturale sunt rezultatul direct al comportamentului, de ex.
Părinţii trebuie “să îşi vadă de treburile lor” şi să-i lase pe copii să înveţe din consecinţele logice ale comportamentului propriu.
Este mai eficient să acţionezi decât să vorbeşti. Cearta cu copilul îi oferă acestuia oportunitatea argumentării iar copilul îşi poate învinge părintele. Dacă părintele păstrează o atitudine calmă, răbdătoare, el poate, prin acţiune tăcută, să obţină rezultate pozitive. Retragerea (lăsarea copilului în cameră şi plecarea părintelui într-o alta) este cea mai eficientă metodă atunci când copilul cere o atenţie necuvenită sau încearcă să vă implice într-o competiţie pentru putere.
DESEORI A FACE NIMIC ARE REZULTATE MINUNATE.
Cu cât un copil obţine mai puţină atenţie când este obraznic, cu atât mai multă atenţie trebuie să i se ofere când se comportă cooperant. Poate simţiţi că furia vă ajută să scăpaţi de tensiunile personale dar acest fapt nu îi va învăţa pe copii ce credeţi dvs. că ar trebui ei să înveţe.
Nu interveniţi în certurile dintre copii; permiţându-le copiilor să îşi resolve propriile conflicte, ei vor învăţa cum să se înţeleagă mai bine între ei. Multe certuri sunt provocate pentru a-i implica pe părinţi iar separându-i pe copii sau acţionând ca un judecător cădeţi în faţa provocării lor, stimulându-i să se certe mai mult.
Faceţi-vă timp pentru a-l învăţa pe copil principalele deprinderi şi obiceiuri (bune maniere). NU încercaţi însă asta într-un moment de conflict sau când sunteţi în compania altcuiva. Părintele care “nu are timp pentru aşa ceva” va petrece şi mai mult timp corectând un copil needucat.
Niciodată nu faceţi pentru un copil ceea ce poate el să facă singur. Un copil dependent este un copil poruncitor. Copiii devin iresponsabili doar când nu reuşim să le oferim oportunităţi pentru a-şi asuma responsabilităţi.
Supraprotecţia împinge un copil în jos. Părinţilor poate să li se pară că oferă, atunci când acţionează în locul copilului; de fapt ei îi iau copilului dreptul de a învăţa şi se dezvolta.
Când părinţii încep să aibă încredere că proprii copii se vor comporta într-o manieră responsabilă şi le şi oferă această oportunitate, copiii îşi vor asuma propriile responsabilităţi.
Părinţii supraresponsabili deseori produc copii iresponsabili. Părinţii care preiau responsabilitatea copilului prin a face ce trebuie în locul acestora sau reamintindu-le copiilor , încurajează copilul să fie iresponsabil.
Distingeţi între atenţia pozitivă şi cea negativă, dacă vreţi să influenţaţi comportamentul copiilor. Simţindu-se incapabil să obţină atenţia pozitivă şi privind faptul de a fi ignorat ca intolerabil, copiii recurg la activităţi care le aduc atenţia negativă a părinţilor. Atenţia negativă e mai bună decât deloc!!!
Înţelegeţi scopul copilului. Orice acţiune a copilului are un scop. Ţelul său de bază este să fie conectat, să fie valorizat şi să aibă un loc în grupul său, fie că este vorba despre familie, despre clasa de la şcoală, despre organizaţia de tineri etc.copiii au nevoie să simtă că aparţin grupului.
Cele 4 scopuri ale comportamentului indisciplinat. De obicei copilul nu este conştient de scopurile sale. Comportamentul său, deşi ilogic pentru alţii, este consistent cu propria sa interpretare privind locul pe care îl are în grupul familial.
A.Obţinerea atenţiei: copiii vor atenţie şi servicii. Ne simţim deranjaţi deoarece ei par să nu reţină sau să nu îşi amintească ce le-am spus. Simţim că trebuie să le reamintim.
B.Puterea: copiii vor să fie şefi. Părinţii răspund simţindu-se provocaţi şi intră în competiţie cu ei . În general un copil care vrea puterea are un părinte care de asemenea caută puterea. O persoană nu se poate certa singură; când un părinte nu face nimic (se retrage, de ex. dintr-o competiţie pentru putere), disipează puterea copilului, şi poate începe să restabilească o relaţie mai sănătoasă cu copilul.
C.Răzbunarea: copiii vor să-şi rănească părinţii deoarece i-au rănit. De regulă părinţii răspund simţindu-se profund răniţi şi se răzbună la rândul lor.
D.Afişarea unei inadecvări : copiii vor să fie lăsaţi în pace, să nu li se mai ceară nimic, abandonează. Părinţii răspund prin disperare, de regulă, “nu ştiu ce să mai fac”.
Minimalizaţi greşelile copilului. A greşi e omeneşte. DREIKURS sugera SĂ AVEM CURAJUL DE A FI IMPERFECŢI. Copilul, la rândul său, este imperfect. Nu faceţi prea mult tam-tam şi nu vă îngrijoraţi pentru acele greşeli. Construiţi pe ceva pozitiv, nu pe ceva negativ.
O întrunire de familie o dată pe săptămână sau cît de des doriţi, poate oferi fiecărui membru al familiei, inclusiv copilului/copiilor, şansa de a vorbi despre unele probleme şi de a discuta ce se poate face. Accentul trebuie pus pe “Ce se poate face în această situaţie.”
Distraţi-vă împreună şi ajutaţi la dezvoltarea unei relaţii bazate pe bucurie împărtăşită, pe respect reciproc, iubire/afecţiune, încredere reciprocă, şi pe sentimentul de apartenenţă. În loc să cicăliţi, să predicaţi, să admonestaţi, să corectaţi, utilizaţi conversaţia pentru a menţine o relaţie prietenească. Vorbiţi copilului cu acelaşi respect şi consideraţie ca şi faţă de un bun prieten.
Nici un copil nu este fără speranţă, credea Adler.